|
|
|
Главная  Анекдоты Разметка участка |
|
Новости форума "Стройнадзор" |
|
|
|
|
Разметка участка |
|
|
Написал Андрей Иванов
|
|
12.03.2009 |
|
Довелось мне как-то какой-то период времени поработать под началом одного предпринимателя. Абсалютно нормальный биснесмен. Род деятельности которого заключался в продаже земельных участков, коих было в его собственности предостаточно. Повидимому, вовремя скупая большими участками, перепродавал. Но не в этом дело. Помимо продажи земли, он не гнушался ставить на ещё не проданных участках домики по готовому проекту. И продавать уже в комплексе (стандартный вариант для строительного бума). Было что продавал участок с домом, и на отделку предоставлял своих строителей. А бывали варианты продажи участка земли с проектом и предоставлением услуг своих строителей. Вот о таком варианте моя история.
Как-то практически одновременно в пригороде Риги, по соседству друг от друга были проданы три или даже четыре участка с готовым проектом на дом. Клиенты практически сразу получили на руки планы своих участков, проекты, привязку, и даже разрешение на строительство. Но строителей сразу на всех, естественно, не хватало. Поэтому решено было строить по очереди, в порядке покупки участков: 1(первый), 2(второй), 3(третий). Как только с первого были получены деньги в необходимом объёме, на объект отправились строители-бетонщики и вместе с ними молодой архитектор-проектировщик, далее по тексту В. Он ко всем бумажным делам имел прямое отношение. И вот под чутким руководством этого самого В стали размечать дом на местности. Ну а чтобы по нескольку раз не заниматься одной работой разметили и остальные дома. Способ постановки фундамента был “бульдозерный”, это когда бульдозером снимается целый пласт земли, ставится фундамент и во внутрь насыпается чистый засыпной песочек. А полученная гора снятой земли (большая гора) потом куда-нибудь вывозится. Ну чего бульдозер несколько раз гонять? Закопались сразу на три дома. И денег со второго и третьего сразу на это взяли. Фундамент по проекту был монолитный. Но решили сборную опалубку на прокат не брать, а сделать свою из фанеры. Ну и естественно использовать её на всех трёх домах. Ну долго быстро ли, а опалубка на фундамент первого дома уже стояла, когда в гости на стройплощадку пожаловал хозяин первого участка. Первым вопросом он поинтересовался: “-Кому вы первому ставите фундамент?” Ему ответили:”-Тебе!” И тогда он задал второй вопрос:”-А какого, вы ставите мой фундамент на территории третьего, ещё и залезли на участок второго?!”
Просто молодой архитектор при разметке, как-то не так повернул планы. Вобщем вырытые котлованы, выставленная опалубка повисли на бедняге В. И помимо всего прочего наш предприниматель ещё долго гонялся за этим горе-проектировщиком с желанием размещения оного на неопределённый срок, на постоянное место жительства в помещение типа контейнер.
В процессе строительства серьёзно никто не пострадал! |
Добавить комментарий
|
|
|
| Статистика |
|
|
| Развлечения |
|
|
| Еще фото...
|
|
Анекдоты |
|
Диалог:
-Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?
-Следите, чтобы он не подходил к цементу! |
|
|
| Еще анекдоты...
|
|
Истории |
Серенький (мой подсобник) вчера отмочил.
Проживаю в населённом пункте, где средняя зарплата в пределах 10-12 тысяч рублей. Работаем в бюджетной шараге, где зарплата 5,5-6 тысяч.
Серенький у меня любимый подсобник. Умеет практически всё, но сам за объект ни когда не возьмется потому как имеет привычку регулярно уходить в запой. Работали с ним с 10-го января, 18-го он забухал и пропал на неделю. Появился 26-го, а 1-го февраля опять сорвался и ушел в запой уже почти на месяц. Проявился неделю назад. Ну куда такого непутёвого девать.. Взяла обратно.
Работаем, он в одной комнате, я в другой. Я заканчиваю тазик шпаклёвки и иду пить чай. По пути интересуюсь у Серенького
"Чай будешь?"
"Да, сейчас докидаю и подойду."
Захожу на кухню, а там весь коллектив чай гоняет. Наливаю себе, сажусь так скромненько в уголок, пью.
Проходит 2-3 минуты, дверь рывком открывается, вваливается Серенький. Молча проходит к чайнику, наливает.
Интересуюсь:
"Ну что, закончил там?"
Он с барским видом откидываясь на спинку стула:
"Да я @бал!!! За 50 тыщ в месяц так, без перекуров работать!"
НЕМАЯ СЦЕНА!
Если вы ни когда в жизни не видели глаза какающего лемура, то вам не понять какими глазами уставились на меня сотрудницы этого предприятия.
Нет, без смеха вспомнить не могу.. Восемь какающих лемуров одновременно это ЖЕСТЬ!!! |
|
|
| Еще истории...
|
|
|
|
