На главную Стройнадзор
Сделать стартовой
| О нас | Наши услуги | Контактная информация | Форум |
Навигация
Главная
Новости строительства
Статьи
Советы на коротке
Объявления
Расценки на строительные работы
Интересные картинки
Истории строителей
Анекдоты
Наши авторы
Регистрация на форуме
Календарь
Погода

 

Курс валют

EUR

EUR

Покупка Продажа
EUR LVL 0.702804 -
USD USD 1.100000

1.188000

RUR RUR 78.43600 88.13100
 
Главная arrow Анекдоты
Новости форума "Стройнадзор"

 

Форум Стройнадзор

Добавить материал
Анекдоты
132 Версия для печати
(1 голос)
Написал Андрей   
20.03.2019

Выставочный центр.

В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского железобетонного завода.

Ведущий: — Товарищи, перед вами новая небьющаяся плита Казалинского завода... (к плите подходит рабочий с кувалдой).Она сделана из сверхпрочного бетона (рабочий замахивается). И сейчас вы в этом убедитесь! Рабочий бабах по плите кувалдой — плита вдребезги. В воздухе повисает пауза, и тут ведущий находится: — А вот так, товарищи, выглядит небьющаяся плита Казалинского завода изнутри.

 
131 Версия для печати
(1 голос)
Написал Андрей   
13.03.2019
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
 
130 Версия для печати
(1 голос)
Написал Андрей   
07.03.2019

Только русские строители могут класть кафель внахлест.

 

Опытные строители могут бриться даже с монтажной пеной.

 

В Питере настолько культурные строители, что перед тем как снести дом, не беспокоят его жителей. 

 

Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.

 

У всех школьников "простой" – это прилагательное, а у детей строителей – это имя существительное.

 

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич, и строит из него баню.

 

Прораб Василий буквально в двух словах объяснил главному инженеру, что на них падает бетонная плита.

 

– С парнем познакомилась. Он пророк на стройке!
– Может прораб?
– Нет, пророк! Он как сказал, что фундамент рухнет, тот так и рухнул! 

 

В новых ПДД всем строителям разрешен въезд под знак «Кирпич».

 
129 Версия для печати
(2 голосов)
Написал Андрей   
01.03.2019
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык...
 
128 Версия для печати
(1 голос)
Написал Андрей   
25.02.2019

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

 

Строители с раннего детства приучают своих детей к работе: они им в песочницу добавляют цемент и воду…

 

Прораб, увидев детей в песочнице, заставил их снести ветхие куличики и построить на их месте многофункциональный куличиковый комплекс.

 

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

 

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

 

Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.

 
127 Версия для печати
(1 голос)
Написал Андрей   
12.02.2019

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

 
126 Версия для печати
(1 голос)
Написал Андрей   
08.02.2019
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",
— у нас уже вся проводка была проложена.
 
125 Версия для печати
(1 голос)
Написал Андрей   
05.02.2019
Собралась семья в квартире обои переклеить. 
Жена мужу говорит: 
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. 
Узнай, сколько они рулонов покупали. 
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру 
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям: 
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось..... 
Сосед ему : 
-Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.
 
124 Версия для печати
(1 голос)
Написал Андрей Иванов   
31.08.2018
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем!
 
123 Версия для печати
(1 голос)
Написал Андрей Иванов   
31.08.2018
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
 
<< В начало < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > В конец >>

 
Статистика
Опрос
Как вы наc нашли?
 

 

 

 

 

 

Развлечения
Интересные фото
Еще фото...
Анекдоты

Рожденный стpоить не пить не может.

 
Еще анекдоты...
Истории

Дядя Жора, потомственный еврей и коренной москвич, строил себе дом по Калужскому шоссе, недалеко от МКАД. Ну как дом - Большой театр в миниатюре.
Нужно подметить, что дядя Жора был человек ужимистый, экономный, и, несмотря на принадлежность к богом избранному народу, его на этой почве частенько обманывали.
По строительству дома мы не сошлись ценами. Тогда он по рекомендации нашел бригаду во главе с каким-то грузином, настолько невзрачным, что из его примет я запомнил только национальность.
Строительство пошло довольно бойко. 
Я строил дом через участок от дяди Жоры. Пока мы занимались фундаментом, соседи подняли стены на пару метров и не думали сбавлять темп, но почему то без тычкового ряда.
Дядя Жора, конечно, был редкостным пройдохой, но я не мог не сообщит ему, что дом строится с серьезными нарушениями.
Он быстро проконсультировался с ещё несколькими строителями и выгнал грузина без оплаты.
Меняя бригады, дом таки был доведён до перекрытия первого этажа и ему понадобилась арматура.
Много арматуры.
Тут, как черт из табакерки, появляется тот самый грузин и обещает целую фуру добротной арматуры прямиком со склада, без посредников и за пол цены, по сравнению с рыночной. 
Дядя Жора ищет подвох, но спаситель не требует предоплаты - оплата строго по факту.
Решив, что бог услышал его молитвы, ну или по крайней мере, что это награда за те 900 рублей, который он в прошлом году пожертвовал синагоге, он соглашается.
На следующий день приезжает грузовик с арматурой.
Грузин заявляет, что разгрузку тоже берет на себя. Дядя Жора нарекает его своим братом, вспоминает, что в их роду таки были горские евреи, и возможно, они когда- то пересеклись с родней грузина.
Начинается разгрузка.
Грузин говорит, что пора бы и рассчитаться. Связки арматуры один за другим соскальзывают из фуры во двор.
Рассчитались.
Обнявшись с дядей Жорой, грузин уезжает. 
После разгрузки, водитель грузовика подходит и просит оплатить за материал и доставку - сумма чуть более чем в два раза той, которая была передана Гиви.
Арматура загружается обратно и фура уезжает.

 

 
Еще истории...
Стройнадзор © 2022
| О нас | Услуги | Контактная информация | Рекламодателю | Лицензионное соглашение | Вход для авторов |