|
|
Главная Анекдоты |
Новости форума "Стройнадзор" |
|
|
Анекдоты
45 |
|
Написал Андрей Иванов
|
25.03.2009 |
На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...
|
44 |
|
Написал Андрей Иванов
|
21.03.2009 |
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
|
43 |
|
Написал Андрей Иванов
|
21.03.2009 |
Маляр говорит ученику: - Иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
|
42 |
|
Написал Андрей Иванов
|
21.03.2009 |
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.
|
41 |
|
Написал Андрей Иванов
|
21.03.2009 |
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы то откуда знаете?
|
40 |
|
Написал Андрей Иванов
|
21.03.2009 |
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
|
39 |
|
Написал Андрей Иванов
|
21.03.2009 |
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
|
38 |
|
Написал Андрей Иванов
|
14.03.2009 |
Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следущее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
|
37 |
|
Написал Андрей Иванов
|
14.03.2009 |
В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте.
|
36 |
|
Написал Андрей Иванов
|
14.03.2009 |
- Почему вы опоздали на работу?- Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?- Уже поздно было раньше выходить...
|
| << В начало < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > В конец >>
| |
|
|
Статистика |
|
Развлечения |
|
Еще фото...
|
Анекдоты |
Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следущее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
|
|
|
Еще анекдоты...
|
Истории |
Серенький (мой подсобник) вчера отмочил. Проживаю в населённом пункте, где средняя зарплата в пределах 10-12 тысяч рублей. Работаем в бюджетной шараге, где зарплата 5,5-6 тысяч. Серенький у меня любимый подсобник. Умеет практически всё, но сам за объект ни когда не возьмется потому как имеет привычку регулярно уходить в запой. Работали с ним с 10-го января, 18-го он забухал и пропал на неделю. Появился 26-го, а 1-го февраля опять сорвался и ушел в запой уже почти на месяц. Проявился неделю назад. Ну куда такого непутёвого девать.. Взяла обратно. Работаем, он в одной комнате, я в другой. Я заканчиваю тазик шпаклёвки и иду пить чай. По пути интересуюсь у Серенького "Чай будешь?" "Да, сейчас докидаю и подойду." Захожу на кухню, а там весь коллектив чай гоняет. Наливаю себе, сажусь так скромненько в уголок, пью. Проходит 2-3 минуты, дверь рывком открывается, вваливается Серенький. Молча проходит к чайнику, наливает. Интересуюсь: "Ну что, закончил там?" Он с барским видом откидываясь на спинку стула: "Да я @бал!!! За 50 тыщ в месяц так, без перекуров работать!" НЕМАЯ СЦЕНА! Если вы ни когда в жизни не видели глаза какающего лемура, то вам не понять какими глазами уставились на меня сотрудницы этого предприятия. Нет, без смеха вспомнить не могу.. Восемь какающих лемуров одновременно это ЖЕСТЬ!!! |
|
|
Еще истории...
|
|
|