|
|
|
Главная  Анекдоты |
|
Новости форума "Стройнадзор" |
|
|
|
Анекдоты
|
44 |
|
|
Написал Андрей Иванов
|
|
21.03.2009 |
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
|
|
43 |
|
|
Написал Андрей Иванов
|
|
21.03.2009 |
Маляр говорит ученику:
- Иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?
|
|
42 |
|
|
Написал Андрей Иванов
|
|
21.03.2009 |
Если бы архитекторы строили здания так,
как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.
|
|
41 |
|
|
Написал Андрей Иванов
|
|
21.03.2009 |
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы то откуда знаете?
|
|
40 |
|
|
Написал Андрей Иванов
|
|
21.03.2009 |
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
|
|
39 |
|
|
Написал Андрей Иванов
|
|
21.03.2009 |
|
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
|
|
38 |
|
|
Написал Андрей Иванов
|
|
14.03.2009 |
|
Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следущее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
|
|
37 |
|
|
Написал Андрей Иванов
|
|
14.03.2009 |
|
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
|
|
36 |
|
|
Написал Андрей Иванов
|
|
14.03.2009 |
|
- Почему вы опоздали на работу?- Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?- Уже поздно было раньше выходить...
|
|
35 |
|
|
Написал Андрей Иванов
|
|
14.03.2009 |
|
Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку,простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!
|
| << В начало < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > В конец >>
|
|
|
|
| Статистика |
|
|
| Развлечения |
|
|
| Еще фото...
|
|
Анекдоты |
Лекция по технике безопасности в строительном институте.
Профессор:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши действия?
Студенты:
- Вызвать скорую.
- Сообщить родственникам.
- Вызвать милицию...
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами! |
|
|
| Еще анекдоты...
|
|
Истории |
|
Довелось мне как-то какой-то период времени поработать под началом одного предпринимателя. Абсалютно нормальный биснесмен. Род деятельности которого заключался в продаже земельных участков, коих было в его собственности предостаточно. Повидимому, вовремя скупая большими участками, перепродавал. Но не в этом дело. Помимо продажи земли, он не гнушался ставить на ещё не проданных участках домики по готовому проекту. И продавать уже в комплексе (стандартный вариант для строительного бума). Было что продавал участок с домом, и на отделку предоставлял своих строителей. А бывали варианты продажи участка земли с проектом и предоставлением услуг своих строителей. Вот о таком варианте моя история.
|
|
Продолжение...
|
|
|
| Еще истории...
|
|
|
|
