|
|
Главная Анекдоты |
Новости форума "Стройнадзор" |
|
|
Анекдоты
54 |
|
Написал Андрей Иванов
|
10.04.2009 |
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - Молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нет. Бежит в третий: - Молдаване есть? Ему отвечают, что увели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный. - Дороговато, давайте по 150. - Ногу убери, да?!
|
53 |
|
Написал Андрей Иванов
|
10.04.2009 |
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"
|
52 |
|
Написал Андрей Иванов
|
07.04.2009 |
Заходит строитель в общественный туалет, кистей рук из рукавов вообще не видно. Подходит к писуару, смотрит на него, потом поворачивается к соседу и жалобно так просит:
-Слышь, друг. Помоги пожалуйста, растегни ширинку.
Тот, видя плачевное положение работяги, расстегивает.
Трудяга ещё какое-то время беспомощно постояв, поворачивается к соседу и не менее жалобно просит:
-Друг! Достань пожалуйста, подержи пока я всё сделаю.
Ну не бросать же человека в беде...
Вообщем всё сделали, заправились, застегнулись, и сосед так сочувственно спрашивает:
-А что с руками-то?
-Да замёрзли блин!
|
51 |
|
Написал Андрей Иванов
|
04.04.2009 |
Диалог:
-Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?
-Следите, чтобы он не подходил к цементу!
|
50 |
|
Написал Андрей Иванов
|
04.04.2009 |
Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!
|
49 |
|
Написал Андрей Иванов
|
04.04.2009 |
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит: - Заполните!
|
48 |
|
Написал Андрей Иванов
|
04.04.2009 |
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - В следующем...
|
47 |
|
Написал Андрей Иванов
|
30.03.2009 |
Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал...
|
46 |
|
Написал Андрей Иванов
|
30.03.2009 |
Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.
|
45 |
|
Написал Андрей Иванов
|
25.03.2009 |
На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...
|
| << В начало < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > В конец >>
| |
|
|
Статистика |
|
Развлечения |
|
Еще фото...
|
Анекдоты |
Маленький Вовочка смотрит как папа красит потолок, мама говорит ему: -Смотри, сыночек, и учись. Подрастёшь и папе помогать будешь!... -А что, он к тому времени сам не докрасит?... |
|
|
Еще анекдоты...
|
Истории |
Коттеджный поселок премиум класса в раменском районе московской области. На берегу Москва реки. Дома стоят от 200 квадратов и больше. Это к тому, что уровень благосостояния у народа проживающего там -выше среднего а кое у кого и еще уровень амбиций. Историю поведал мне заказчик у которого я работал. История про его соседку. У него с соседкой забор из евроштакетника, это я к тому, что звуки пропускает отлично. МАДАМ, владелица фитнес клубов , начинает строить себе ДОМ 12х15. Стройка происходит по методу аванс- кидок- следующая бригада. Строители приезжают на закладку фундамента-вежливое щебетание хозяйки. минимальный аванс. Через неделю гневные вопли что все не так- ребята уезжают. Мадам контролировала все сама, слова проект и рабочая документация , смета и договор отсутствовали в ее лексиконе. Итог : на фундаменте сменилось четыре бригады.Потом темп спал и после постройки первого этажа очередная бригада под гневные вопли собирает инструмент и уезжает.Приезжает очередная бригада на достройку дома. У них задача-поднять второй этаж. Сарафанное радио работает отлично и они поднимают второй этаж не обратив внимание хозяйки на отсутствие ПЕРЕКРЫТИЯ между первым и вторым этажом.Сказано стены поднять они и поднимают. А закладные под балки не их дело. И смонтировать балки не их дело. Договаривались стены поднять. Подняли- деньги получили-уехали. Следующая бригада приезжает делать крышу и вежливо интересуется у хозяйки эксклюзивностью проекта с высотой потолка в 6 метров и оконными проемами расположенными друг над другом в стенах. Вой гиены казался тихим шепотом в сравнение со звуками издаваемым МАДАМ в течении двух часов. |
|
|
Еще истории...
|
|
|