На главную Стройнадзор
Сделать стартовой
| О нас | Наши услуги | Контактная информация | Форум |
Навигация
Главная
Новости строительства
Статьи
Советы на коротке
Объявления
Расценки на строительные работы
Интересные картинки
Истории строителей
Анекдоты
Наши авторы
Регистрация на форуме
Календарь
Погода

 

Курс валют

EUR

EUR

Покупка Продажа
EUR LVL 0.702804 -
USD USD 1.058000

1.142500

RUR RUR 80.22100 90.13600
 
Главная arrow Анекдоты
Новости форума "Стройнадзор"

 

Форум Стройнадзор

Добавить материал
Анекдоты
84 Версия для печати
(4 голосов)
Написал Андрей Иванов   
28.11.2009
Зацепив пальцы рук, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзает нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как страдает его тонкая и чувствительная натура, но, как обычно получилось: "... твою мать!"
 
83 Версия для печати
(3 голосов)
Написал Андрей Иванов   
27.11.2009
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
 
82 Версия для печати
(1 голос)
Написал Андрей Иванов   
27.11.2009
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
 
81 Версия для печати
(4 голосов)
Написал Андрей Иванов   
27.11.2009
На стройке допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный прораб вбегает и хватает рабочего за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я!
Рабочий:
- Разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять в бригаду идиота?
 
80 Версия для печати
(2 голосов)
Написал Андрей Иванов   
27.11.2009
Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
 
79 Версия для печати
(1 голос)
Написал Андрей Иванов   
27.11.2009
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
 
78 Версия для печати
(1 голос)
Написал Андрей Иванов   
27.11.2009
Прохожий, глядя на дом: Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец: Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: А мне вообще хуже всех: я на первом этаже...
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты.
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же, - дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? Дом-то шестнадцатиэтажный!
 
77 Версия для печати
(1 голос)
Написал Андрей Иванов   
27.11.2009
Со второго этажа строящегося дома рабочий кидает кирпичи, а другой, внизу, эти кирпичи ловит и аккуратно складывает.
Прохожий спрашивает:
- Мужики, а что это вы делаете-то, а?
- В тетрис играем!!!
 
76 Версия для печати
(1 голос)
Написал Андрей Иванов   
27.11.2009
Лекция по технике безопасности в строительном институте.
Профессор:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши действия?
Студенты:
- Вызвать скорую.
- Сообщить родственникам.
- Вызвать милицию...
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами!
 
75 Версия для печати
(1 голос)
Написал Андрей Иванов   
02.11.2009
Строителя спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
- Заказчиков и темноты!
- Ну заказчиков понятно. Ну а темноты-то почему?
- А вдруг там заказчик!
 
<< В начало < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > В конец >>

 
Статистика
Опрос
Как вы наc нашли?
 

 

 

 

 

 

Развлечения
Интересные фото
Еще фото...
Анекдоты

Диалог:

-Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?

-Следите, чтобы он не подходил к цементу!

 
Еще анекдоты...
Истории
Серенький (мой подсобник) вчера отмочил.
Проживаю в населённом пункте, где средняя зарплата в пределах 10-12 тысяч рублей. Работаем в бюджетной шараге, где зарплата 5,5-6 тысяч.
Серенький у меня любимый подсобник. Умеет практически всё, но сам за объект ни когда не возьмется потому как имеет привычку регулярно уходить в запой. Работали с ним с 10-го января, 18-го он забухал и пропал на неделю. Появился 26-го, а 1-го февраля опять сорвался и ушел в запой уже почти на месяц. Проявился неделю назад. Ну куда такого непутёвого девать.. Взяла обратно. 
Работаем, он в одной комнате, я в другой. Я заканчиваю тазик шпаклёвки и иду пить чай. По пути интересуюсь у Серенького
"Чай будешь?" 
"Да, сейчас докидаю и подойду."
Захожу на кухню, а там весь коллектив чай гоняет. Наливаю себе, сажусь так скромненько в уголок, пью.
Проходит 2-3 минуты, дверь рывком открывается, вваливается Серенький. Молча проходит к чайнику, наливает.
Интересуюсь:
"Ну что, закончил там?"
Он с барским видом откидываясь на спинку стула:
"Да я @бал!!! За 50 тыщ в месяц так, без перекуров работать!" 
НЕМАЯ СЦЕНА!
Если вы ни когда в жизни не видели глаза какающего лемура, то вам не понять какими глазами уставились на меня сотрудницы этого предприятия.
Нет, без смеха вспомнить не могу.. Восемь какающих лемуров одновременно это ЖЕСТЬ!!!
 
Еще истории...
Стройнадзор © 2020
| О нас | Услуги | Контактная информация | Рекламодателю | Лицензионное соглашение | Вход для авторов |