Навигация |
|
|
Курс валют | EUR | Покупка | Продажа | | LVL | 0.702804 | - | | USD | 1.0287 | 1.0934 | | RUR | 93.00 | 99.00 | |
|
|
|
|
|
Главная Анекдоты |
Новости форума "Стройнадзор" |
|
|
Анекдоты
123 |
|
Написал Андрей Иванов
|
31.08.2018 |
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
|
122 |
|
Написал Андрей Иванов
|
31.08.2018 |
На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов !
Иванов:
— Я !
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника !
(в изумлении)
— Как — кирпичом?! Cамолет?!!
— Иванов — вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью ДВА самолета !
|
121 |
|
Написал Андрей Иванов
|
31.08.2018 |
Дорогие строители! Не придавай значения сегодняшним неприятностям. Завтра у вас будут новые!
|
120 |
|
Написал Андрей Иванов
|
31.08.2018 |
Народная мудрость. Какие обои не поклей все равно «в магазине лучше смотрелись»
|
119 |
|
Написал Андрей Иванов
|
31.08.2018 |
Сборная Молдавии по футболу при слове «стенка» начинают замешивать раствор и готовить кирпичи.
|
118 |
|
Написал Андрей Иванов
|
31.08.2018 |
Строители с раннего детства приучают своих детей к работе: они им в песочницу добавляют цемент и воду…
|
117 |
|
Написал Андрей Иванов
|
02.11.2014 |
В Одессе: — Ваш билетик, пожалуйста. — Мой билетик? — Ваш билетик! — Мой билетик? — Ваш, ваш! — А зачем? — Посмотреть. — Купите себе и смотрите. — Вы что, больной? — А вы что, доктор? — Я кондуктор! — А я сантехник.
|
116 |
|
Написал Андрей Иванов
|
02.11.2014 |
Утро. Спальня. Просыпается мужик и видит в потолке отверстие, которое становится все больше. Вдруг из отверстия высовывается лохматая голова сантехника... — Это что такое? Сантехник: — Здесь пройдет главный стояк канализационной трубы! — Но вы не имеете права! — Ну, тогда он здесь и закончится...
|
115 |
|
Написал Андрей Иванов
|
02.11.2014 |
Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит маленький очкарик и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец сантехник заканчивает работу, выныривает из бачка, поворачивается к ребенку и вытирая руки об штаны говорит: - Вот так, сынок, это те не в Интернете в чате девок кадрить, тут соображать надо!
|
114 |
|
Написал Андрей Иванов
|
02.11.2014 |
Одесса, начало 20 годов. Отбили красные у белых пароход. Да вот беда - пароход не покрашен. Нашли маляра Хаима, заключили с ним договор и ушли. Пришли принимать работу - пароход покрашен только с одной стороны. Представитель пароходства в крик. А Хаим говорит: - Слушайте, шо вы так кричите. Прочитайте ваш договор: мы, маляр Хаим с одной стороны, и одесское пароходство с другой стороны обязуемся покрасить пароход!
|
| << В начало < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > В конец >>
| |
|
|
Статистика |
|
Развлечения |
|
Еще фото...
|
Анекдоты |
Фашистский офицер выстроил заключенных. — Ты кто? — Учитель. — В топку! Ты кто? — Маляр. — На стройку! Ты кто? — Йог. — В топку! — Опять в топку? |
|
|
Еще анекдоты...
|
Истории |
Серенький (мой подсобник) вчера отмочил. Проживаю в населённом пункте, где средняя зарплата в пределах 10-12 тысяч рублей. Работаем в бюджетной шараге, где зарплата 5,5-6 тысяч. Серенький у меня любимый подсобник. Умеет практически всё, но сам за объект ни когда не возьмется потому как имеет привычку регулярно уходить в запой. Работали с ним с 10-го января, 18-го он забухал и пропал на неделю. Появился 26-го, а 1-го февраля опять сорвался и ушел в запой уже почти на месяц. Проявился неделю назад. Ну куда такого непутёвого девать.. Взяла обратно. Работаем, он в одной комнате, я в другой. Я заканчиваю тазик шпаклёвки и иду пить чай. По пути интересуюсь у Серенького "Чай будешь?" "Да, сейчас докидаю и подойду." Захожу на кухню, а там весь коллектив чай гоняет. Наливаю себе, сажусь так скромненько в уголок, пью. Проходит 2-3 минуты, дверь рывком открывается, вваливается Серенький. Молча проходит к чайнику, наливает. Интересуюсь: "Ну что, закончил там?" Он с барским видом откидываясь на спинку стула: "Да я @бал!!! За 50 тыщ в месяц так, без перекуров работать!" НЕМАЯ СЦЕНА! Если вы ни когда в жизни не видели глаза какающего лемура, то вам не понять какими глазами уставились на меня сотрудницы этого предприятия. Нет, без смеха вспомнить не могу.. Восемь какающих лемуров одновременно это ЖЕСТЬ!!! |
|
|
Еще истории...
|
|
|