|
|
|
Главная  Анекдоты |
|
Новости форума "Стройнадзор" |
|
|
|
Анекдоты
|
112 |
|
|
Написал Андрей Иванов
|
|
02.11.2014 |
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?!. А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
© Источник: http://www.vampodarok.com/kprazdnikam/umor/cont147.html
|
|
111 |
|
|
Написал Андрей Иванов
|
|
19.04.2012 |
А у нас в ванной муж сам плитку клал (давно это было).
Так вот: он должен был выложить львёнка и под ним имя Лёва (его так зовут), а выложил Ёлва - теперь это его второе домашнее имя :-)
|
|
110 |
|
|
Написал Андрей Иванов
|
|
14.12.2011 |
|
Идет горячий финский парень по улице и видит симпатичную девушку, красящую калитку.
Рядом с ней стоит большая банка краски. Подумав о скором ремонте парень спрашивает:
- Тиккурилла?
Красавица характерно неуклюже развертывается и заплетающимся языком заявляет
- Курить не курила, но выпить - выпила, ик!
|
|
109 |
|
|
Написал Андрей Иванов
|
|
14.12.2011 |
|
У электрика Якуничева был такой большой кабель, что он мог передвигаться с
ним только наматывая его кольцами вокруг пояса, а конец закидывая через
плечо.
|
|
108 |
|
|
Написал Андрей Иванов
|
|
14.12.2011 |
|
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- Работал чтоли??????
- Нее не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?
|
|
107 |
|
|
Написал Андрей Иванов
|
|
27.10.2011 |
|
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
|
|
106 |
|
|
Написал Андрей Иванов
|
|
27.10.2011 |
|
Фашистский офицер выстроил заключенных. — Ты кто? — Учитель. — В топку! Ты кто? — Маляр. — На стройку! Ты кто? — Йог. — В топку! — Опять в топку?
|
|
105 |
|
|
Написал Андрей Иванов
|
|
27.10.2011 |
|
Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал: - Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.
|
|
104 |
|
|
Написал Андрей Иванов
|
|
27.10.2011 |
- А вы знаете, что наша Циля архитектор?
- И что же она строит?
- А она ходит по Дерибасовской и строит таки из себя девочку.
|
|
103 |
|
|
Написал Андрей Иванов
|
|
27.10.2011 |
|
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
|
| << В начало < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > В конец >>
|
|
|
|
| Статистика |
|
|
| Развлечения |
|
|
| Еще фото...
|
|
Анекдоты |
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы то откуда знаете? |
|
|
| Еще анекдоты...
|
|
Истории |
Заказчик: Здравствуйте, мне нужен туалет.
Секретарша: По коридору направо и первая дверь.
Заказчик: Мне нужен личный!
Секретарша: Вип-кабины только в Макдональдсе.
Заказчик: Девушка, вы не поняли, я хочу на своем участке построить туалет.
Секретарша: А, так бы сразу и сказали. Вам к архитектору. Станислав, к тебе пришли.
Архитектор: Да, слушаю Вас.
Заказчик: Мне нужен туалет.
Архитектор: По коридору направо... Лена, почему меня такой ерундой отвлекают?
Заказчик: Да не нужен мне ваш коридор! Постройте мне на моем участке в подмосковье сортир!
Архитектор: Так бы и говорили. Вы уже решили, каким он должен быть?
Заказчик: Что тут решать? Четыре стены и крыша!
Архитектор: Если бы все было так просто. Вам сначала надо с дизайнером пообщаться. Ань, поговори с клиентом.
Дизайнер: А? Что? Кому?
Заказчик: Мне нужен туалет. Послали к вам.
Дизайнер: Ко мне? Вам по коридору напра...
Заказчик: Да елки-палки! Мне нужен туалет на моем дачном участке. Чего непонятного? Сделайте мне проект и постройте его уже в конце концов! Надоело в лес бегать!
Дизайнер: Только без нервов. Имейте ввиду, у меня много работы, поэтому быстро: форма, размер, марка сантехники, цвет подсветки туалетной бумаги, наличие кондиционера и стеклопакетов?
Заказчик: Не надо мне кондиционеров и стеклопакетов! Сантехнику на даче всю попрут, подсветка не требуется! Мне тупо ящик 2 на 1.5, на 2. С дыркой в полу. И гвоздем на уровне пояса для туалетной бумаги. Все!
Дизайнер: Такое, как мне кажется, построить нереально. Ерунда получится стопудовая. Впрочем, пообщайтесь с нашим прорабом. Василич! Мужчине консультацию дай!
Прораб: Ну-с? Какие вопросы?
Заказчик. Мне нужен... Эээээ.... Короче, ящик мне нужен на участке. Два на полтора, на два. С дыркой в полу и гвоздем посередине.
Прораб: Туалет что ли?
Заказчик: ДА!
Прораб: Говори, куда ехать, за час организуем... |
|
|
| Еще истории...
|
|
|
|
